Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Я и подумать не могла, что оно и любовь почти всегда идут рядом. Внутри меня эти чувства менялись с такой скоростью, что казалось, меня вот-вот выбросит за борт. Отверженность находила меня в самых разных жизненных ситуациях, и единственное, что оставалось, это спасаться бегством от себя, своих эмоций. В чем это выражалось?

В детстве мама охотно делилась со мной жизненным опытом и пресловутой женской мудростью. На своем примере показывала, как надо жить, и я впитывала пример каждой клеточкой кожи. Надо было быть мудрой, понимающей, не обращать внимание на проблемы, закрывать глаза на неприятную правду, делать вид, что все в порядке. Неважно, что внутри тебя словно разрывает на кусочки. Ведь если это показать, озвучить чувства, может произойти страшное: мужчина может тебя покинуть, и тогда ты останешься одна.

Этот подход прослеживался во всех историях матери. Конечно, она не использовала такие формулировки, ведь признаться в страхе быть брошенной или даже допустить мысль, что тебя могут бросить, стыдно и больно. Почему? Потому что это отвержение в жизни матери уже произошло когда-то давно в детстве.

Это парадокс психики - мы боимся того, что уже было. Поэтому механизмы психической защиты стараются уберечь нас от повторного проживания боли. Чтобы внутренние монстры не вырвались наружу, требуется колоссальная энергия, максимальное напряжение. Чтобы минимизировать боль, мама неосознанно разделяла ее со мной через свои истории, и для нее наступало временное облегчение. При этом она, конечно, не осознавала, что пишет сценарий жизни ребенка.

Признание - вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой

А что же я? Я переняла мамину установку и тоже была «мудрой женщиной». Очевидные факты, указывающие на измену мужа, я как будто не замечала. Почему? Чтобы не столкнуться с ужасным ощущением, что меня бросят. Отрицание позволяет обманывать себя, обеспечивая пребывание в мире иллюзий. Ведь правда так тяжела, что, кажется, ее невозможно вынести.

Признание - вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой. Призналась, что мне действительно больно, что эта боль внутри меня и ей требуется место.

Этот шаг дался мне тяжело. Это как войти в холодную воду - надо яростно этого захотеть, собрать всю волю в кулак и нырнуть. Страшно, неприятно. Вода со всех сторон обжигает неподготовленное тело. Но когда кризис первого шага преодолен, начинают происходить удивительные вещи: осознание себя в новом пространстве. Это тоже болезненный процесс, и через него тоже нужно пройти. Кризис и временный дискомфорт делают возможным развитие, и в этом заключена положительная сторона преодоления.

Что можно предпринять на этом этапе? Позволить себе побыть с этим переживанием, ощутить его. Можно в подробностях описать свои чувства на бумаге - в какой части тела живет эта боль, как она выглядит, какого размера и цвета, сколько ей лет. Можно нарисовать ее и познакомиться с ней. Детализация трансформирует наше внутреннее состояние из чего-то непонятного во что-то вполне конкретное, имеющее определенные границы - размеры, форму, имя.

Такая техника позволяет не вытеснять боль, не прятать ее, а наоборот, делать ее видимой и понятной, выводить наружу. И с этим внешним образом уже можно работать дальше.

Для меня очень эффективным оказался метод свободных ассоциаций. Упражнение лучше выполнять в тишине и расслабленном состоянии. Возьмите лист бумаги и ручку, сформулируйте свою больную тему. В моем случае - «я чувствую себя одинокой». Запишите в столбик 16 ассоциаций к своей ключевой фразе. Ассоциации должны быть выражены одним словом и могут быть в форме существительного, прилагательного или глагола.

Писать надо сразу, спонтанно, все, что приходит в голову. Думать излишне, поскольку именно спонтанность будет ответом бессознательного. Даже если вы считаете мысль стыдной, аморальной или еще какой-то, напишите ее. Не оценивайте. Повторять слова нельзя, они должны быть разными.

Объедините 16 полученных интерпретаций в пары - первое со вторым, второе с третьим. Так вы получите 8 пар. На каждую пару запишите еще по одному образу, которые также сгруппируйте в двойки. Для каждой пары подберите еще по одному объединяющему значению. И так до тех пор, пока мы не получим одно-единственное слово - одну глубинную мысль, связанную с вашей проблемой.

О чем оно для вас? Какие мысли, образы, чувства возникают? Вероятно, вы уже переживали похожие состояния? Подумайте, когда и с кем? При каких обстоятельствах?

Это и есть процесс исцеления - вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования

Размышляя над этим, вы высвобождаете глубинное переживание, делаете его понятным, облекаете в конкретные формы. Возможно, понадобится несколько недель или месяцев для понимания смысла ключевого слова. Форсировать процесс не стоит. Просто побудьте с этой мыслью, и через какое-то время подсознание выдаст решение. Это обязательно произойдет, ведь наша психика устроена так, что через называние и проговаривание запускается механизм исцеления.

Когда ассоциации выведены на поверхность, можно приступать к следующему шагу - созданию нового представления о себе. Подумайте, как бы вы хотели жить, если бы такой проблемы у вас не было? Просто пофантазируйте, разрешите себе это представить. Прочувствуйте свои ощущения в новом типаже. Запомните, какие мысли, чувства, образы, ощущения в теле возникают в этот момент.

Такими действиями вы записываете в подсознание новый позитивный опыт, другую реальность. Это и есть процесс исцеления - вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования. Разрешая себе новый жизненный сценарий, вы создаете внутренний ресурс. Когда наступает внутренняя целостность, вас уже не терзают непонятные до этого эмоции и переживания, ведь вы их уже прожили, приняли и трансформировали. А это дает огромный ресурс для достижения любого результата, в том числе и для того, чтобы быть счастливым.

Об авторе

Психолог аналитического направления. Работает со страхами, комплексами, чувством вины, неуверенностью в себе.

Травма отвергнутого

Еще сравнительно недавно человек, уже достаточно взрослый, не мог понять, почему ему так сложно дается в жизни все то, чего с легкостью достигают другие? Как так получается, что одному приходится прилагать практически нечеловеческие усилия, и при этом, образно говоря, топтаться на месте, а для другого каждый шаг становится не просто шагом, а настоящим взлетом? И только с возрастанием популярности среди обычных людей науки психологии стало известно, что существуют определенные травмы человека , которые предопределяют его жизнь не просто с самого рождения, но еще задолго до него. Именно таковой является травма отвергнутого.

В чем заключается понятие отверженного?
Обратившись к словарю, можно найти сразу несколько определений того, что означает «отверженный» или «отвергнутый» человек. Сразу же хочется обратить внимание, что это понятие кардинально отличается от понятия покинутого, поскольку смысл его заключается не в том, что человек, до недавнего времени нужный и необходимый многим, оказался вдруг один, а в том, что его изначально не принимают, отвергают.

Наиболее яркий пример, когда человека отвергают еще до его появления на свет – рождение нежеланного ребенка. Причем не только того, который по сути не нужен либо самой женщине, либо семье в целом, но даже и просто ребенок не того пола. Мало кто из будущих родителей придает значение своим словам, когда всем вокруг рассказывают, что у них обязательно родится мальчик (девочка), ведь иначе и быть не может! И пусть окружающие воспринимают это, как удачную шутку, и даже в шутку «сочувствуют», когда ожидания не оправдываются – исправить уже ничего нельзя: малыш, еще не успев появиться на свет, уже получил все те сложности, которые влечет за собой травма отвергнутого.

Впрочем, даже если подобного развития событий удалось избежать, и мама с папой получили желанных сына либо дочь, это еще не гарантия того, что ребенка данная проблема не коснется впоследствии. Обращаем ваше внимание на то, что не обязательно быть плохими родителями (в принятом в современном обществе понимании этого слова), чтобы отвергнуть своих детей. Травмы человека тем и опасны, что наносятся они ему подсознательно, т.е. как-либо повлиять и избежать подобного развития событий очень сложно. А происходит все банально: вечно занятые родители «переадресовывают» ребенка друг другу, мотивируя это тем, что есть дела поважнее. Может быть, став старше, человек и умеет оценивать такие ситуации объективно, однако в детском возрасте с каждой такой «переадресацией» у него крепнет понимание того, что родителям он не нужен, что он не имеет права на существование.

Что происходит с жизнью отверженного?
В двух словах – ничего хорошего. Причем пока ребенок маленький, и печальный исход событий можно было бы предупредить, на проявление признаков отвергнутого никто не обращает внимания: все попытки ребенка почувствовать свою значимость, доказать самому себе, что он существует, — воспринимаются родителями как капризы и в большинстве случаем жестко пресекаются. Что это может быть? Чаще всего отвергнутый пытается скрыться, стать незаметным, но парадоксальным образом он делает это так, чтобы обратить на себя как можно больше внимания, вызывая тем самым еще большее недовольство родителей. Круг замкнулся: взрослые в качестве наказания лишают ребенка своего общества, а он, чувствуя себя отвергнутым, делает все, что считает правильным, чтобы в это общество попасть.
С взрослением ребенка взрослеют и его комплексы. Теперь уже человек с такой травмой пытается не обратить на себя внимание тех, кто, по его мнению, его отверг, а изначально старается сделать так, чтобы его не отвергли – попросту избежать контактов с такими людьми. А если все же взаимодействия избежать не удается и общение происходит не так, как хотелось бы, — отверженный будет винить во всем себя и еще больше отдаляться от того, кто, по его мнению (чаще – субъективному), его отверг.

Последствия травмы отвергнутого во взрослой жизни
Если кто-то полагает, что травмы человека , полученные им в детстве, остаются там навсегда и не доставляют ему никаких проблем во взрослой жизни, — он серьезно заблуждается. Взрослая жизнь бывшего отвергнутого ребенка – это постоянное бегство, попытки спрятаться, исчезнуть, стать незаметным. Вполне понятно, что ни успешным в делах, ни счастливым в личной жизни такой челок не будет.

Зная, что на отвержение он отреагирует паникой и бессилием, такой человек заранее сделает все, чтобы избежать контакта с людьми, способными его отвергнуть. Казалось бы, что в этом страшного? Людей на свете много и свой круг общения можно найти всегда. Однако на деле все намного хуже: с каждым человеком, которого удается избежать отверженному, уменьшается в его собственных глазах его же значимость, его важность в том обществе, где он работает или живет. Далее ситуация усугубляется: отверженный постепенно убеждает себя в том, что он гораздо хуже всех остальных людей, а значит – не имеет права жить так, так они: не имеет права на успех, на любовь, на заботу близких. Так действительно высококлассные специалисты в той или иной области загоняют себя в тень, полагая, что они ни на что не способны. Причем о глубине травмы можно судить по тому, насколько часто такого человека отвергают окружающие, ведь, ожидая стать отверженным, он сам притягивает к себе те ситуации, в которых именно так и случается.

Если ты узнаешь себя в описании человека, который чувствует себя отвергнутым, это означает, что ты пережил такое же чувство по отношению к родителю одного с тобой пола. Именно этот родитель первым бередит уже существующую рану. И тогда вполне нормальными и человеческими становятся неприятие и нелюбовь по отношению к этому родителю, вплоть до ненависти.

Роль родителя одного с нами пола заключается в том, чтобы научить нас любить – любить себя и давать любовь. Родитель противоположного пола должен научить позволять любить себя и принимать любовь .

Не принимая родителя, мы столь же естественно решаем не использовать его как модель. Если ты видишь, что это и твоя травма, то знай, что именно этим неприятием объясняются твои трудности: будучи одного пола с нелюбимым родителем, ты не можешь принять себя и любить себя.

Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что. И по этой причине использует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Слово "НИКТО" – излюбленное в его словаре, причем с одинаковым успехом он применяет его и к себе, и к другим:

"Мой начальник сказал, что я никто, пришлось уйти" .

"В хозяйственных вопросах моя мать никто" .

"Мой отец – просто никто в отношениях с моей мамой. Таким же оказался и мой супруг; я не осуждаю его за то, что он ушел от меня" .

В Квебеке предпочитают слово "НИЧТО":

"Я знаю, что я ничто, другие интереснее меня" .

"Что бы я ни делал, это ничего не дает, все равно каждый раз приходится начинать сначала" .

"Я ничего, ничего... делай так, как ты хочешь" .

Один мужчина-беглец признался на семинаре, что чувствует себя ничтожеством и бездельником перед отцом. "Когда он говорит со мной, я раздавлен. Если и способен думать, то только о том, как бы ускользнуть от него; куда деваются все мои аргументы и самообладание. Одно лишь его присутствие угнетает меня" . Женщина-беглец рассказывала мне, как в шестнадцатилетнем возрасте она решила, что отныне мать для нее ничто после того как мать заявила, что лучше бы у нее не было такой дочери, лучше бы она исчезла, хоть бы и умерла. Избегая страдания, дочь с тех пор полностью отстранилась от матери.

Интересно отметить, что бегство ребенка, чувствующего себя отвергнутым, поощряет преимущественно родитель одного с ним пола. Чаще всего в рассказах об уходе детей из дому мне приходится слышать фразу родителя: "Уходишь? Очень хорошо, здесь станет свободнее" . Ребенок, конечно, еще болезненнее чувствует свою отверженность и еще сильнее злится на родителя. Подобного рода ситуация легко возникает с родителем, который и сам страдает от такой же травмы. Он поощряет уход, потому что это средство ему хорошо знакомо, даже если он этого не осознает.

Заметное место в словаре беглеца занимают также слова "не существует", "несуществующий". Например, на вопросы: "Как у тебя с сексом" или "Какие у тебя отношения с таким-то человеком?" он отвечает: "Их не существует" , тогда как большинство людей ответят просто, что дела идут неважно или что отношения не складываются.

Беглец любит также слова исчезать, пропадать . Он может сказать: "Мой отец обращается с мамой как с проституткой... Мне хотелось бы исчезнуть" или "Хоть бы мои родители пропали!"

Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих – он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Вот пример: девочка просит маму помочь разобраться с уроками и слышит в ответ: "Ступай к папе. Ты разве не видишь, что я занята, а ему нечего делать?" Первой реакцией отвергнутого ребенка будет мысль: "Ну вот, опять я была недостаточно учтивой, и поэтому мама отказалась мне помочь" , а затем девочка пойдет искать тихий уголок, где сможет спрятаться от всех.

У беглеца обычно очень мало друзей в школе, а впоследствии – и на работе. Его считают замкнутым и оставляют в покое. Чем сильнее он себя изолирует, тем более невидимым кажется. Он попадает в порочный круг: чувствуя себя отвергнутым, он надевает маску беглеца , чтобы не страдать; он настолько стушевывается, что другие перестают замечать его; он становится все более одиноким, что дает ему еще больше оснований чувствовать себя отвергнутым.

А сейчас я опишу тебе ситуацию, которая много раз повторялась в самом конце моих семинаров, в тот момент, когда каждый рассказывает, чем помог ему семинар. С большим удивлением обнаруживаю я присутствие личности, которой не замечала на протяжении двухдневного семинара! Я спрашиваю себя: "Но где же она пряталась все это время?" Потом я вижу, что у нее тело беглеца , что она устроилась так, чтобы не говорить и не задавать вопросов в течение всего семинара, и что сидела она все время позади других, стараясь не быть на виду. Когда я говорю таким участникам, что они излишне застенчивы, они отвечают почти неизменно, что им нечего сказать интересного, поэтому они и не говорили.

Действительно, беглец обычно говорит мало. Иногда он может заговорить, и говорит много – он пытается утвердить свою значимость; в этом случае окружающие усматривают в его высказываниях гордыню.

У беглеца часто развивается ПРОБЛЕМА КОЖИ – чтобы к нему не прикасались. Кожа – контактный орган, ее вид может привлекать или отталкивать другого человека. Заболевание кожи – это бессознательный способ оградить себя от прикосновений, особенно в тех местах, которые связаны с проблемой. Я не раз слышала от беглецов: "Когда ко мне прикасаются, у меня такое впечатление, словно меня вытаскивают из моего кокона" . Рана отвергнутого ноет и заставляет его в конце концов поверить, что если он уйдет в свой мир, то не будет больше страдать, поскольку сам не станет отвергать себя, а другие не смогут его отвергнуть. Поэтому он часто уклоняется от участия в групповой работе, тушуется. Он прячется в свой кокон.

Поэтому же беглец легко и охотно отправляется в астральные путешествия: к сожалению, эти путешествия чаще совершаются бессознательно. Он даже может думать, что это обычное явление и что другие бывают там столь же часто, как и он. В мыслях и идеях беглец постоянно разбросан; иногда от него можно услышать: "Мне нужно собрать себя" – ему кажется, что он состоит из отдельных кусков. Это впечатление особенно характерно для тех, чье тело напоминает конструкцию из разрозненных деталей. Не раз я слышала от беглецов: "Я ощущаю себя так, словно отрезан от других людей. Как будто меня здесь нет" . Некоторые говорили мне, что иногда отчетливо чувствуют, как их тело разделяется пополам – как будто невидимая нить перерезает его в талии. У одной моей знакомой эта нить разделяла ее тело на уровне груди. В результате применения техники отрешения, которую я преподаю на одном из моих семинаров, она почувствовала, что верхняя и нижняя части ее тела соединились, и была очень удивлена новым ощущением. Это помогло ей понять, что по-настоящему она не была в своем теле с самого детства. Она никогда не знала, что означает "быть привязанным к земле".

На семинарах я замечаю беглецов , преимущественно женщин, которые любят сидеть на стуле скрестив ноги под собой; кажется, что им было бы удобнее сидеть на земле. Но, так как к земле они почти не прикасаются, им не составляет труда улизнуть . Но они платят деньги, чтобы присутствовать на наших занятиях, и этот факт подтверждает их намерение – или по крайней мере желание некоторой их части – быть здесь , хотя сосредоточиться, "собрать себя", им очень трудно. Поэтому я говорю им, что у них есть выбор – отправиться в астрал и пропустить то, что здесь происходит, или остаться привязанными к своему месту и присутствовать в настоящем.

Как я уже говорила выше, беглец не чувствует ни приятия, ни доброжелательности со стороны родителя одного с ним пола. Это не обязательно означает, что родитель отвергает его. Это его, беглеца , личное чувство. Эта же самая душа могла бы прийти на Землю для того, чтобы изжить травму унижения, и воплотиться у этих же родителей с точно таким же отношением к своему ребенку. С другой стороны, само собой понятно, что беглец склонен переживать опыт отвергнутого больше, чем всякая другая личность – скажем, брат или сестра, – у которой нет этой травмы.

Человек, переживающий страдания отвергнутого, постоянно ищет любви родителя одного с ним пола; он может также переносить свой поиск на других лиц этого же пола. Он будет считать себя существом неполным, пока не завоюет любовь родителя. Он очень чуток к малейшим замечаниям со стороны этого родителя и всегда готов решить, что тот его отвергает. В нем постепенно развивается горечь и озлобление, нередко переходящие в ненависть, – так велико его страдание. Не забывай, что для ненависти требуется очень много любви. Ненависть – это сильная, но разочарованная любовь. Рана отвергнутого столь глубока, что из всех пяти характеров беглец наиболее склонен к ненависти. Он легко минует стадию великой любви, чтобы отдаться великой ненависти. Это и есть показатель сильнейших внутренних страданий.

Что касается родителя противоположного пола, то беглец сам боится отвергнуть его и всячески сдерживает себя в своих действиях и высказываниях по отношению к нему. Из-за своей травмы он не может быть самим собой. Он прибегает к различным уловкам и предосторожностям, чтобы не отвергнуть этого родителя, – он не хочет, чтобы его обвинили в том, что он кого бы то ни было отверг сам. С другой стороны, ему хочется, чтобы родитель одного с ним пола сам заискивал перед ним – это позволяет ему не так остро чувствовать свою отверженность. Он не желает видеть, что его страдания отвергнутого обусловлены внутренней неизжитой травмой, а родитель здесь ни при чем. Если беглец переживает опыт отвергнутого родителем (или другим лицом) противоположного пола, то обвиняет в этом себя самого и сам себя отвергает.

Если ты видишь в себе травму отвергнутого, то для тебя, даже если твой родитель действительно отвергает тебя, очень важно понять и принять следующую мысль: "именно потому, что твоя травма не излечена, ты притягиваешь к себе определенного типа ситуации и определенного родителя". До тех пор пока ты будешь считать, что все твои несчастья происходят по вине других людей, твоя травма не может быть излечена. Как следствие твоей реакции на собственных родителей, у тебя очень легко будет возникать чувство отвергнутого другими людьми твоего пола, и ты всегда будешь бояться сам отвергнуть человека противоположного пола.

Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает .

Чем больше беглец отвергает себя, тем сильнее его страх быть отвергнутым. Он постоянно унижает и недооценивает себя. Он часто сравнивает себя с теми, кто в чем-то сильнее его, и таким образом развивает в себе веру в собственную второсортность. Он не замечает того, что в некоторых сферах может превосходить других людей. Он никак не поверит, что кто-то хотел бы подружиться с ним, что кто-то видит в нем супруга, что его могут полюбить по-настоящему. Одна мать рассказывала мне о своих детях: они говорят ей, что любят ее, но она не понимает, за что они ее любят!

Все складывается так, что беглец постоянно живет в неопределенном состоянии: если его избирают, он не верит в это и сам себя отвергает – иногда до такой степени, что, фактически, провоцирует ситуацию; если же его не избирают, то он чувствует себя отвергнутым другими. Один юноша из многодетной семьи рассказал мне, что отец никогда ничего ему не поручал, из чего ребенок сделал категорический вывод, что все остальные дети лучше, чем он. И ничего удивительного в том, что теперь отец всегда выбирает кого-то из них. Образовался порочный круг.

Беглец нередко говорит (или думает), что все его дела и мысли ничего не стоят. Когда на него обращают внимание, он теряется, ему начинает казаться, что он занимает слишком много места. Если он занимает много места, ему кажется, что он кому-то мешает, а значит, будет отвергнут теми, кого побеспокоит. Даже в утробе матери беглец не занимает лишнего места. Он обречен тушеваться до тех пор, пока его травма не будет излечена.

Когда он разговаривает и кто-нибудь перебивает его, он мгновенно воспринимает это как доказательство, что его не стоит слушать, и привычно замолкает. Человек, не отягощенный травмой отвергнутого, в таком случае тоже делает вывод, что неинтересным оказалось его высказывание – но не он сам! Беглецу столь же трудно высказать свое мнение, когда его не спрашивают: ему кажется, что собеседники усмотрят в этом конфронтацию и отвергнут его.

Если у него есть вопрос или просьба к кому-то, но этот человек занят, то он так ничего и не скажет. Он знает, чего хочет, но не решается об этом попросить, считая, что это не настолько важно, чтобы беспокоить других.

Многие женщины рассказывают, что еще в отрочестве перестали доверяться матери из страха не быть понятыми. Они верят, что быть понятой – значит быть любимой. Между тем одно с другим не имеет ничего общего. Любить – это значит принимать другого, даже если не понимаешь его. Из-за этого верования они становятся уклончивыми в разговоре. И получается, что они все время стараются уйти от предмета дискуссии, однако боятся приступить к другому. Конечно, они ведут себя так не только с матерью, но и с другими женщинами. Если беглец – мужчина, то точно так же складываются его отношения с отцом и другими мужчинами.

Еще одним отличительным свойством беглеца является стремление к совершенству во всем, что бы он ни делал: он считает, что если допустит ошибку, то его осудят, а быть осужденным для него то же самое, что быть отвергнутым. Поскольку он не верит в собственное совершенство, то пытается компенсировать это совершенством того, что делает. Он, к несчастью, путает "быть" и "делать". Поиск совершенства может у него доходить до одержимости. Он так страстно желает все делать безупречно, что любая работа отнимает у него неоправданно много времени. И в конечном счете именно из-за этого его отвергают.

Достигая своего предела, страх у беглеца переходит в панику . При одной только мысли о возможности паники он первым делом ищет, куда спрятаться, сбежать, исчезнуть. Он предпочел бы исчезнуть, потому что знает: в состоянии паники он вообще не сдвинется с места. Он полагает, что, спрятавшись куда-нибудь, он избежит беды. Он настолько убежден в своей неспособности справиться с паникой, что в конце концов очень легко ей поддается, даже когда для нее нет причин. Желание скрыться, исчезнуть глубоко свойственно беглецам ; мне не раз встречались случаи регрессии к зародышевому состоянию. Такие люди рассказывали, что им хотелось спрятаться в животе у матери, – еще одно свидетельство того, как рано это начинается.

Притягивая к себе, словно магнитом, людей и ситуации, которых он боится, беглец точно так же провоцирует обстоятельства, при которых у него возникает паника. Его страх, естественно, еще больше драматизирует происходящее. Он всегда находит какие угодно объяснения своему бегству или уклонению.

Беглец особенно легко паникует и цепенеет от страха в присутствии родителя или других людей своего пола (особенно если они чем-нибудь напоминают этого родителя). С родителем и с другими людьми противоположного пола он этого страха не испытывает, с ними ему намного легче общаться. Я заметила также, что в словаре беглеца слово "паника" встречается довольно часто. Он может сказать, например: "Я испытываю панический страх при мысли о том, что нужно бросить курить" . Обычно человек просто скажет, что ему трудно отказаться от курения.

Наше эго делает все, что может, чтобы мы не замечали наших травм. Почему? Потому, что мы сами выдали ему этот мандат. Бессознательно. Мы так боимся снова переживать боль, связанную с каждой травмой, что пускаем в ход все средства, только бы не признаться себе, что испытываем страдания отвергнутого существа из-за того, что сами себя же и отвергаем. И те, кто нас отвергает, пришли в нашу жизнь для того, чтобы показать нам, насколько мы отвергаем себя сами.

Страх перед собственной паникой во многих ситуациях приводит беглеца к тому, что он теряет память. Он может подумать даже, что у него проблема с памятью, но на самом деле у него проблема со страхом. Во время семинаров по курсу "Стань массовиком-затейником" я не раз наблюдала такую картину: один из участников, беглец , должен выступить перед остальными и что-то рассказать или провести мини-конференцию; но даже когда он хорошо подготовлен и знает свой материал, страх в последнюю минуту нарастает до такого уровня, что у выступающего все вылетает из головы. Иногда он просто оставляет свое тело, и оно замирает перед нами, как парализованное, – ни дать ни взять лунатик. К счастью, эта проблема постепенно решается по мере того, как он изживает свою травму отвергнутого.

Интересно наблюдать, как наши травмы влияют на наше отношение к пище. Человек питает свое физическое тело по такой же схеме, как и ментальное и эмоциональное. Беглец предпочитает маленькие порции; у него часто пропадает аппетит, когда он переживает приступы страха или других сильных эмоций. Из всех перечисленных типов беглец наиболее склонен к анорексии: он почти полностью отказывается от еды, потому что кажется себе слишком большим и упитанным, хотя в действительности все наоборот. Уменьшение веса ниже нормы, истощение – это его попытка исчезнуть. Иногда аппетит побеждает, и тогда беглец с жадностью набрасывается на еду – это тоже попытка исчезнуть, раствориться в пище. Впрочем, этот способ беглецы используют редко; чаще их привлекают спиртные напитки или наркотики.

Беглецы питают слабость к сладкому, особенно когда их одолевает сильный страх. Поскольку страх отнимает у человека энергию, естественно предположить, что введение сахара в организм может восполнить потерю. Действительно, сахар дает энергию, но, к сожалению, не надолго, так что пополнять ее таким способом приходится слишком часто.

Наши травмы мешают нам быть самими собой; из-за этого в организме возникают блоки и, как следствие, болезни. Каждому типу характера присущи свои особые недомогания и болезни, определяемые его внутренней психической структурой.

Вот некоторые типичные для беглеца болезни и недомогания.

Он часто страдает ДИАРЕЕЙ – он отвергает, выбрасывает пищу раньше, чем тело успевает усвоить питательные элементы, точно так же как отвергает ситуацию, которая могла бы быть благотворной для него.

Многие страдают АРИТМИЕЙ – нерегулярностью сердечного ритма. Когда сердце начинает биться как бешеное, у них возникает ощущение, что оно хочет вырваться из груди, улететь; это еще одна форма желания избежать болезненной ситуации.

Я уже говорила раньше, что рана отвергнутого настолько болезненна, что у беглеца совершенно логично развивается ненависть к родителю своего пола, которого он, еще будучи ребенком, осудил за причиненные ему страдания. Простить, однако, себя за ненависть к родителю беглец не может и предпочитает не думать и не знать о существовании этой ненависти. Не давая себе права на ненависть к родителю своего пола, он может довести себя до заболевания РАКОМ: эта болезнь связана с горечью, злостью, ненавистью – с душевной болью, переживаемой в одиночестве. Если человеку удается прийти к признанию, что он ненавидел или ненавидит родителя, – рака не будет. У него может развиться острая болезнь, если он продолжает вынашивать враждебные к этому родителю замыслы, но это не будет рак. Рак проявляется чаще всего у того, кто много выстрадал, но обвиняет в этом только себя. Согласиться с тем, что ненавидишь отца или мать, действительно трудно, ведь это означает признать себя злым и бессердечным; это означает также признать, что ты отвергаешь родителя, которого сам обвинял в том, что он отвергает тебя.

Беглец не дает себе права быть ребенком. Он форсирует созревание, полагая, что так будет меньше страдать от своей травмы. По этой причине его тело (или какая-то его часть) и напоминает тело ребенка. Раковое заболевание указывает на то, что он не дал права страдать ребенку в себе. Он не принял того, что по-человечески справедливо – ненавидеть родителя, которого считаешь виновником своих страданий.

Среди других заболеваний, характерных для беглеца , мы видим также нарушения ДЫХАТЕЛЬНЫХ ФУНКЦИЙ, особенно во время паники.

Беглец подвержен АЛЛЕРГИЯМ – это отражение неприятия, которое он пережил или переживает по отношению к определенным продуктам питания или веществам.

Он может избрать и РВОТУ как показатель его отвращения к определенному человеку или к ситуации. Я слышала даже такие высказывания от подростков: "Мне хочется вытошнить мою мать (или отца)". Беглец нередко желает "вытошнить" ситуацию или ненавистную личность и может выразить свое чувство словами: "Это тошнотворный человек" или "Меня от твоих разговоров тошнит" . Все это – способы выразить свое желание кого-то или что-то отвергнуть.

ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ или ОБМОРОК – тоже подходящие средства, если очень хочется избежать ситуацию или человека.

В серьезных случаях беглец спасается КОМОЙ.

Беглец , страдающий АГОРАФОБИЕЙ, использует это расстройство, когда хочет избежать некоторых ситуаций и людей, способных вызвать у него панику (подробнее об этом поведенческом расстройстве будет сказано в главе 3).

Если беглец злоупотребляет сахаром, он может спровоцировать такие заболевания поджелудочной железы, как ГИПОГЛИКЕМИЯ или ДИАБЕТ.

Если у него накопилось слишком много ненависти к родителю в результате страданий, пережитых и переживаемых им как отвергнутым существом, и если он достиг своего эмоционального и ментального предела, то у него может развиться ДЕПРЕССИВНОЕ или МАНИАКАЛЬНО-ДЕПРЕССИВНОЕ состояние. Если он замышляет самоубийство, то не говорит об этом, а когда переходит к действию, то предусматривает все, чтобы не потерпеть неудачу. Те, кто часто говорит о самоубийстве и обычно ошибается, когда переходит к действию, принадлежат скорее к категории покинутых; о них будет речь в следующей главе.

Беглецу с детства трудно признать себя полноценным человеческим существом, поэтому он стремится быть как обожаемый им герой или героиня, он готов потеряться, раствориться в своем кумире – например, молодая девушка страстно желает быть Мерилин Монро; это длится до тех пор, пока она не решит быть кем-то еще. Опасность такого отклонения в поведении заключается в том, что со временем оно может перейти в ПСИХОЗ.

Перечисленные выше болезни и недомогания возможны и у людей с другими типами травм, но все-таки наиболее часто встречаются у тех, кто чувствует себя отвергнутым.

Если ты находишь у себя травму отвергнутого, то более чем вероятно, что твой родитель одного с тобой пола тоже чувствует себя отвергнутым его родителем того же пола; более того, очень высока вероятность, что он чувствует себя отвергнутым также и тобой. Это может не осознаваться ни одной из сторон, тем не менее это верно и подтверждено тысячами людей-беглецов.

Помни: главная причина существования любой травмы – неспособность простить себя за рану, нанесенную самому себе или другим людям. Простить себя очень трудно, потому что, как правило, мы даже не знаем, что осуждаем себя. Чем глубже твоя рана отвергнутого, тем безошибочнее она указывает на то, что ты сам себя отвергаешь – или же отвергаешь других людей, ситуации и проекты.

Мы упрекаем других в том, чего не желаем видеть в самих себе .

Вот почему мы привлекаем к себе тех людей, которые показывают нам, как мы ведем себя с другими или с самим собой.

Еще одним средством осознания того, что мы отвергаем себя или отвергаем другого человека, является стыд. Действительно, мы переживаем чувство стыда, когда хотим спрятаться или спрятать свое поведение. Это нормально – находить постыдным поведение, в котором мы упрекаем других. Мы очень не хотим, чтобы они обнаружили, что и мы ведем себя точно так же.

Помни: все описанное выше переживается только в том случае, если страдающий отвергнутый человек принимает решение носить маску беглеца, полагая, что таким образом избежит страданий, пропорциональных глубине травмы. Эту маску он носит в одних случаях по нескольку минут в неделю, в других – почти постоянно .

Поведение, характерное для беглеца , диктуется страхом повторения страданий отвергнутого. Но может быть и так, что ты узнаешь себя в некоторых из описанных выше особенностей поведения, но не во всех. Полное совпадение всех характеристик практически невозможно. Каждой травме соответствуют свои формы поведения и внутренние состояния. То, как человек думает, чувствует, говорит и действует (в соответствии со своими травмами), определяет его реакцию на все происходящее в жизни. Личность в состоянии реагирования не может быть уравновешена, не может быть сосредоточена в своем сердце, не может испытывать благополучие и счастье. Вот почему так важно осознавать, когда ты реагируешь, а когда остаешься самим собой. Если это удается, то у тебя есть возможность стать хозяином своей жизни, а не позволять страхам управлять ею.

В этой главе я ставила цель помочь тебе осознать травму отвергнутого. Если ты узнаешь себя в маске беглеца , то в последней главе найдешь полную информацию о том, как излечиться от этой травмы, как снова стать самим собой и не страдать от чувства, что все тебя отвергают. Если же ты не находишь у себя этой травмы, то я советую тебе обратиться к тем, кто тебя хорошо знает, за подтверждением; это позволит исключить ошибку. Как я уже говорила, травма отвергнутого может быть и неглубокой, и тогда у тебя будут лишь отдельные характерные черты беглеца . Напомню, что доверяться следует в первую очередь физическому описанию, потому что физическое тело никогда не лжет, в противоположность его хозяину, который вполне способен обманывать себя.

Если ты обнаруживаешь эту травму у кого-то из окружающих, ты не должен пытаться изменить его. Лучше используй все, что ты узнаешь из этой книги, чтобы развить в себе больше сострадания к другим людям, чтобы лучше понимать природу их реактивного поведения. И лучше пусть они сами прочитают эту книгу, если у них появится интерес к проблеме, чем пытаться пересказывать им ее содержание.

Выживание

Для ребенка забота взрослого – это вопрос жизни и смерти, это вопрос выживания: есть ему место в этом мире или нет. Поэтому живя в любой неблагополучной среде, он прикладывает огромные усилия, чтобы к ней адаптироваться. Он ищет доступные способы, чтобы сохранить чувство доверия к тем, кто его не заслуживает, ищет безопасность в ситуации, которая небезопасна, пытается отыскать свой контроль в ситуации, которая совершенно не предсказуема.

Он будет любыми способами пытаться сохранить отношения с родителями, как правило, ценой самого себя и потерей внутреннего мира. Но на кону-его жизнь. И делает он это с единственными имеющимися в его распоряжении средствами –– незрелой психикой и такими же незрелыми психологическими защитами. В этих условиях развиваются патологические черты характера. Огромный пласт психологического опыта, связанный с болезненными переживаниями, перемещается в бессознательное. И чем раньше ребенок встретился с травмирующим опытом, тем более глубинным неподатливым он окажется для осознания. Травма оставляет о себе след в виде утраты доверия, веры, безопасности, связи. Это конфронтация с беспомощностью, страхом и яростью на то, что эту беспомощность вызывает, с онемением, которое заглушает душевную боль.

Следы отвержения

Ребенок, который пережил драматические изменения в отношениях со взрослыми испытал и чувство предательства, или чувства, что от него отказались, не любили, впоследствии сам отталкивает людей. Причем не важна реальная причина травмирующего события, важно то, как это воспринималось самим ребенком, потому что на период травмы он еще слишком мал, чтобы различать надежных и ненадежных взрослых, не понимал реального смысла травматического события. Он – тот, кто больше всего изранился в отношениях и, не смотря на то, что так нуждается в них, в душе опасается избегает их. Внутри сформировался конструкт – если родители, самые близкие люди, которые были ближе всего, могли так поступить со мной, то нет никаких оснований доверять кому-то еще.

Рядом с людьми он не чувствует себя живым, спонтанным, его чувства и поведение всегда под жестким контролем.

Он строят стену вокруг себя, стараясь быть эмоционально непроницаемыми, чтобы больше никогда не было так больно. Поэтому у окружающих или близких людей может искренне возникнуть непонимание и разочарование, когда он не сразу или не так быстро откликаются на них, нужно время чтобы привыкнуть, поверить и довериться.

Безопасность

Травмированные дети и взрослые как никто чувствительны к безопасности. Реакции оцепенения и отчуждения, возникают как раз в моменты, когда ситуация воспринимается ими как угрожающая. Это происходит лишь для того, чтобы сдержать очень сильные чувства. Шквал возникающих чувств мешает главной задаче ребенка-выжить, и расщепление в этом случае служит единственной защитой, помогающей сосредоточиться на основных действиях, например, уклонения от физического вреда. Дети, которые должны выжить в опасном мире, в котором они чувствуют себя незащищенными, не могут позволить себе иметь какие-либо эмоции, они будут только мешать этой задаче.

Эмоциональное исцеление может начаться всерьез только тогда, когда человек, переживший травму будет чувствовать себя в безопасности. Только когда есть необходимая внешняя среда с безопасными условиями, может идти речь о том, чтобы позволить себе испытывать чувства и заниматься внутренним миром, который и так создает ощущение угрозы в виде психосоматических проявлений, импульсивных действий или эмоциональных вспышек.

Утрата

Даже если не произошло никакой физической утраты родителей и ребенок находился в эмоционально неблагополучной среде – ситуации жестокого обращения или пренебрежения, он пережил тяжелую утрату: спонтанности, живости, детской непосредственности, радости, доверия, непрожитого детства. Всего того, что должно было бы быть иначе, а было так. Они должны отгоревать все, что было потеряно, уступив наконец подавленным долгие годы чувствам: своему страху, гневу, отчаянью, предательству и недоверию, противопоставив им надежду на то, что все может быть по-другому. Если пропустить эту важную стадию, прошлое никогда не отступит и будет мешать созданию нового – нового восприятия себя, создания новых отношений и пр.

Процесс

Некоторые темы должны быть проработаны много раз, чтобы дойти до успешного разрешения. Это включает в себя ситуации, когда прошлое и воспоминания о нем вторгаются в настоящее, цикл повторно переживаемой травмы – снова и снова, много злости и ярости, что приходится иметь с этим дело, страх вновь переживать то, что происходило, страх зависимости от терапевта, душевной боли, тревоги и беспокойства. Переживание, что никогда из этого не выбраться и не обрести внутреннего спокойствия.

Поэтому работа с психологом происходит в определенное время, место, дни – это тоже же необходимые факторы стабильности и безопасности.

На восстановление после психологической травмы может потребоваться время. Например, налаживание доверия в терапевтических отношениях занимает много времени и требует прохождения терапевтом испытаний и доказательств своей надежности.

Для того чтобы стало происходить исцеление и восстановление от терапевта требуется надежда и вера, в то, что человек, который к нему обратился- справится. Так же как требуется его личная уверенность в том, что у него хватит собственных душевных ресурсов, необходимых для работы. Ну и главное понимание, стоящее за всей этой работой включает в себя то, что, прошлое и ужасные события не могут быть изменены и повернуты в вспять, но со временем может быть изменен смысл и значения, которое мы придается этим событиям в жизни.

Переживания в процессе терапии, Френсис, которая в раннем возрасте испытала на себе раннюю потерю родителей и отвержение близких. Из книги «Сity of one»

«Каждый раз, когда мой терапевт уходит в отпуск, я снова чувствую себя беспомощным маленьким ребёнком. Не смотря на все мои попытки быть логичной и рациональной, чтобы напомнить себе, что прошлое в прошлом, что каждая боль отсутствия лишь вновь напоминает о моем детстве.

Что делать, если она исчезает каждый раз, когда я больше всего в ней нуждаюсь, после того как она прошла со мной пугающие территории моей души, места, на которые я бы никогда не пересекла и не отважилась без нее?

Почему, проходя терапию, я испытываю такие чувства неоднократно, почему другой человек или событие имеет такую власть надо мной?

Я ненавижу свою зависимость, я ненавижу ее отъезды, я ненавижу эти повторы, я ненавижу смотреть на себя, ту, которую срывается вновь и вновь в эти чувства, так что все становится бессмысленным, как будто ее присутствие держит всю мою жизнь, словно она развалится без нее.

«Ты сердишься на меня» — скажет она просто, и будет ждать. И я должна снова признать, что это правда. Что мой беспомощный грев скрывал за собой страх и отчаянье ее потерять.

Любая потребность может просто прийти и уйти. И единственный выход у меня был в том, чтобы избавить себя от этой необходимости нуждаться в ней, не нуждаться в отношениях, отказаться от того, что я так хочу и не могу контролировать.

Теперь уже я могу видеть, что моя неистовая ярость на мгновение позволила уничтожить важность всех и вся. Весь мир оказался снова бессмысленным, и настоящая реальность не имеет никакого значения.

Я бы очень хотела сказать моему терапевту: «Просто отдай мне то, что я потеряла». Будь со мной, обещай, что не бросишь, обещай, что будешь меня любить, обещай, что вернешься. Ты бы смогла, если бы захотела. Я по-детски верила и настаивал на том, что она сможет, у нее есть сила и «магия», чтобы изменить прошлое. В тот момент я была совсем не в состоянии признать, что прошлое уже не изменить.

Потом, я наконец, увидела, насколько болезненным был этот способ защитить себя, и какой злой я себя чувствовала перед ее отъездом. И тем не менее, я видела, что мы все еще вместе. Что мои ужасные чувства не уничтожили наши отношения. Что она все еще со мной.

«Но, я не хочу быть привязана к тебе»: сказала я, вспоминая кошмар своего детства. Привязанность заставляла меня чувствовать себя в ловушке, из которой не выбраться.

«Ты придешь или уйдешь вне зависимости о того, что я делаю или говорю. И когда ты будешь покидать меня, ты возьмешь с собой все хорошее, что было у нас с тобой» (терапевт)

«Однажды я уйду».

Она ответила: «Уйдешь. И увидишь, что твои добрые чувства о нас до сих пор еще находятся в тебе.

«Смогу ли я найти внутри себя то, что мне действительно нужно?» Она вела себя так, словно я сама был тем ресурсом, который сможет излечить себя. Мне казалось, что она отказывается признавать то, что мне казалось очевидным: мои потери были катастрофическими и принесли мне много боли, внутри меня руины, которые навряд ли могут быть восстановлены.

Прошло время, прежде чем я обнаружила, что хотя не могла вернуть себе все, что потеряла и недополучила в детстве, тем не менее, я смогла найти свое решение, которое позволило мне чувствовать себя более целостной. Это чувство восстановленного внутреннего мира, созданного после больших усилий и со значительной помощью другого человека. Конец извилистому маршруту, конец распутыванию душевных драм. Не смотря на то, что это казалось маловероятным – это получилось. Я нашла свой путь домой.

Еще по теме детской травмы отвержения можно почитать:

1. , где описывается история отвержения и ее развитие на протяжении жизни между матерью и дочерью

«Запомните, Вы пришли в этот мир, уже осознав

необходимость бороться с собой – и только с собой.

А значит, благодарите любого, кто предоставит Вам

эту возможность»

Г.И. Гурджиев

«Встречи с замечательными людьми»

Совсем недавно, имея в своей психотерапевтической практике большинство клиентов мужчин, я все чаще стала задумываться о том, как все-таки сложно быть современным мужчиной в нашем обществе. Ведь мужчине с пеленок предъявляются нечеловеческие требования о том, что он должен быть сильным, не должен плакать, обязан заботиться о своей семье, обеспечивая материальный достаток.

При этом проявлять свои эмоции считается непростительной слабостью. «Настоящий» мужчина должен соответствовать определенным ожиданиям, конкурировать с другими мужчинами, исполнять различные социальные роли. Не допускается, что он имеет право заниматься внутренним поиском и прислушиваться к зову собственной души.

Отсутствие достойного реального образца маскулинности, ритуалов инициации, а так же воздействие негативного материнского комплекса приводят к тому, что мужчине практически невозможно почувствовать себя зрелым человеком, способным доверять себе и любить себя, строить и поддерживать честные и доверительные отношения с окружающими.

Целью статьи является обзор распространенных в книге эмоциональных мужских травм, их происхождение и способы исцеления в рамках психодинамической терапии.

«Жизнь мужчины, как и жизнь женщины, во многом определяется ограничениями, заложенными в ролевых ожиданиях»

Общество распределяет социальные роли между мужчинами и женщинами, не учитывая истинные индивидуальные потребности каждой отдельной души, обезличивая и лишая естественной уникальности каждую отдельную личность.

Каким бы ни был первоначальный запрос клиента в кабинете психотерапевта, истинной скрытой причиной обращения к психологу является негласный протест против избитых установок для мужчин «Не проявляй эмоций» «Умирай раньше женщин» «Никому не верь», «Будь в потоке» и т.д.

Современный среднестатистический мужчина не может даже допустить мысль о том, чтобы обнажить душу, показав свою ранимость и страхи в присутствии других мужчин, в лучшем случае, и это уже большая победа, он идет к психотерапевту, чтобы разобраться в своей неудовлетворенности жизнью.

«Жизнь мужчины в существенной мере управляется страхом»

Современным мужчинам с детства «вживляют чип» не признания неосознавания страха, установку, что мужская задача - подчинить природу и самих себя. Неосознанное ощущение страха гиперкомпенсируется во взаимоотношениях.

Страх материнского комплекса компенсируется либо желанием во всем потакать, доставлять женщине удовольствие, либо чрезмерно властвовать над ней. В отношениях с другими мужчинами приходится конкурировать; мир воспринимается как темный, бурный океан, от которого не знаешь что ожидать.

С реализацией таких установок мужчина никогда не испытывает удовлетворения, потому что, пуская пыль в глаза окружающим, он все равно внутри ощущает страх маленького мальчика, попавшего в ненадежный и враждебный мир, в котором нужно скрывать свои истинные эмоции и постоянно играть роль непобедимого, дерзкого «мачо».

Это ощущение себя беззащитным напуганным мальчиком, тщательно скрываемое от других и от себя, теневая сторона личности или «тень» проецируется на окружающих или отыгрывается в социально неприемлемом поведении. Проявляется проекция в виде критики других, осуждения, высмеивания.

Компенсируя свой страх, мужчина хвастается дорогой машиной, высоким домом, статусной должностью, пытаясь внешней маскировкой скрыть свое внутреннее ощущение беспомощности и несостоятельности.

Так сказать, «свистеть в темноте» - значит вести себя так, как буд - то ты не ощущаешь страха. В психотерапии мы обозначаем, признаем «Тень» и интегрируем ее, укрепляя, таким образом, истинное «Я» клиента.

Самой сложной частью психотерапевтической программы является признание клиентом своих страхов и истинных проблем. Ведь для мужчины признать свои страхи – это расписаться в своей мужской несостоятельности, это значит признать свое несоответствие образу мужчины, стать проигравшим, неспособным защитить свою семью. И этот страх страшнее смерти.

«Феминность в мужской психике обладает огромной властью»

Самыми первыми и самыми сильными для каждого человека являются переживания, связанные с матерью. Мама – это источник, из которого мы все берем начало. То как во время беременности, до рождения, мы погружены в тело матери, мы так же погружены в ее бессознательное и являемся его частью.

Рождаясь, мы впервые отделяемся, сепарируемся физически от нее, но остаемся еще какое-то время (кто- то дольше, а кто-то так и не смог отделится за всю жизнь) психически одним целым с ней. Но даже после отделения мы неосознанно пытаемся воссоединиться с мамой через Других – супругов, друзей, начальников, требуя от них безусловной материнской любви, внимания и заботы, посредством сублимации или проекции ее черт на других.

Мать – это первая защита от внешнего мира, это центр нашей вселенной, из которого, через наши взаимоотношения с ней, мы получаем информацию о своей жизненной силе, о своем праве на жизнь, что является фундаментом нашей личности.

В дальнейшем роль матери исполняют воспитатели, учителя, врачи, преподаватели. Большую часть информации о себе мужчины получают от женщин. И тот материнский комплекс, о котором шла речь ранее в этой статье, проявляется в потребности в тепле, комфорте, заботе, привязанностях к одному дому, работе.

Ощущение мира развивается из первичного ощущения феминности, т.е. через нашу женскую часть. Если в самом начале жизни потребности ребенка в еде, эмоциональном тепле удовлетворены, он и в дальнейшем чувствует свое место в жизни и свою сопричастность ей. Как однажды заметил З.Фрейд, ребенок, о котором заботилась мать, будет чувствовать себя непобедимым.

Если же матери «не хватало», то в дальнейшем будет ощущаться оторванность от жизни, своя ненужность, ненасытность в удовлетворении потребности в радостях жизни, неосознавание своих истинных потребностей.

В психотерапии по методу символдрама важным этапом является удовлетворение этих архаических, оральных потребностей. Наряду с вербальными техниками психотерапевт использует определенные образы для визуализации.

Но, избыточная, поглощающая личность материнская любовь может и искалечить жизнь ребенка. Многие женщины, пытаются реализовать свой жизненный потенциал через жизнь своих сыновей. Конечно, усилия таких матерей могут поднять мужчину на такие высоты успеха, на какие он сам вряд ли смог подняться.

Многие личностные истории известных мужчин подтверждают это. Но мы говорим здесь о внутреннем психическом состоянии мужчин, душевной гармонии и ощущении полноты жизни. И эта душевная гармония редко связана только лишь с социальным успехом.

В моей психологической практике есть много историй довольно богатых и социально успешных мужчин, которые, несмотря на внешнюю успешность, испытывают невыносимую скуку и апатию к жизни.

Для того, чтобы освободиться от материнского комплекса мужчине нужно покинуть комфортную зону, осознать свою зависимость, точнее зависимость своего внутреннего ребенка, от материнского суррогата (объекта на который он проецирует образ матери).

Найти свои ценности, определить свой жизненный путь, осознать свой детский гнев по отношению к жене, подруге, которая никогда не сможет соответствовать его инфантильным требованиям.

Как бы стыдно ни было, большинству мужчин необходимо признать и отделить свои отношения с матерью от реальных отношений с женщиной. Если этого не произойдет, то они и дальше будут отыгрывать свои старые, регрессивные сценарии в отношениях.

Прогресс, взросление требует, чтобы молодой человек пожертвовал своим комфортом, своим детством. Иначе, регрессия в детство будет сродни стремлению к самоуничтожению и бессознательному инцесту. Но именно страх перед болью, которую вызывает жизнь, определяет неосознанный выбор регрессии или психологической смерти.

«Ни один мужчина не сможет стать самим собой, пока не пройдет конфронтацию со своим материнским комплексом и не привнесет этот опыт во все последующие отношения. Только заглянув в пропасть, разверзшуюся под ногами, он сможет стать независимым и свободным от гнева» - пишет Джеймс Холлис в своей книге «Под тенью Сатурна»

В психотерапевтическом процессе, для меня является ярким маркером, когда мужчина все еще ненавидит мать или женщин. Я понимаю, что он по-прежнему ищет защиты или пытается избежать давления со стороны матери. Конечно, во многом процесс отделения зависит от уровня осознанности, характера собственных материнских психологических травм, которые определяют стратегии поведения и психическое наследие ребенка.

«Мужчины хранят молчание с целью подавить свои истинные эмоции»

У каждого мужчины есть в жизни история, когда он, будучи мальчиком, подростком, поделившись своими переживаниями со сверстниками, позже очень жалел об этом. Скорее всего, его осмеяли, начали дразнить, после чего он чувствовал стыд и одиночество.

«Маменькин сынок», «сосунок», ну и масса других обидных слов для мальчика… Эти травмы никуда не деваются и остаются во взрослой жизни, независимо от существующих достижений. Тогда, в детстве, он принял одно из основных «мужских» правил – скрывай свои переживания и неудачи, молчи о них, не признавайся, бравируй, как бы плохо тебе ни было. Об этом никто не должен знать, иначе ты - не мужчина, иначе ты – тряпка.

И огромная часть его жизни, а возможно и вся, пройдет в доблестных сражениях против прошлых детских унижений в искаженной субъективной реальности. Как рыцарь, закованный в латы с опущенным забралом. Грустно.

Мужчина пытается подавить свою внутреннюю феминность, играя роль мачо, требуя от жены удовлетворения инфантильных потребностей в материнской заботе и внимании, одновременно подавляя женщину, устанавливая над ней контроль.

Человек подавляет то, чего боится. Не принимая свою женскую часть внутри себя, мужчина старается игнорировать свои эмоции в себе и подавить, унизить реальную женщину, которая находится рядом с ним.

Эта «патология» делает невозможным установление близких отношений в семье. В любых отношениях мужчина попадает в зависимость, там, где мало знает о себе. Он проецирует свою неизведанную часть психики на другого человека. Часто мужчина испытывает приступы ярости по отношению к женщине.

Проявление ярости связано с избыточным влиянием матери, при «нехватке» отца. Гнев скапливается при нарушении личностного пространства ребенка, нарушении его границ в виде прямого физического насилия, либо чрезмерного влияния взрослого на жизнь ребенка.

Возникшая психологическая травма может привести к социопатии. Такой мальчик, будучи взрослым, не сможет заботиться о близких. Его жизнь полная страха, заставит страдать любого, кто будет рядом и захочет построить с ним семью или доверительные отношения. Он не может выстрадать свою боль сам и заставляет страдать Другого.

Это будет происходить до тех пор, пока мужчина не примет свою эмоциональную, женскую часть, избавится от материнского комплекса.

«Травма является необходимой, так как мужчины должны покинуть мать и психологически выйти за рамки материнского»

Переход от материнской зависимости к мужской сопричастности, отцовской природе сопровождается не только характерными физиологическими изменениями в теле мальчика, но и сильными психологическими встрясками, переживаниями, травмами. Психологические травмы способствуют интеграции инфантильного бессознательного материала личности.

Бессознательным инфантильным материалом мы называем безопасность и зависимость - жертву, которая необходима для перехода мальчика в мир мужчин. У разных народов были (у некоторых и есть) свои ритуалы членовредительства – обрезание, прокалывание ушей, выбивание зубов.

В любых таких ритуалах присутствует повреждение материального (материя-мать). Старейшины племени, таким образом, лишают мальчика опоры, защиты, того, что может обезопасить, т.е. аспектов материнского мира. И это являлось проявлением величайшей любви к юноше.

Как трудно современным мужчинам без всякой помощи преодолеть этот великий переход!

«Ритуалы не сохранились, не осталось мудрых старейшин, отсутствует хотя бы какая-то модель перехода мужчины к состоянию зрелости. Поэтому большинство из мужчин остается при своих индивидуальных зависимостях, хвастливо демонстрируя свою сомнительную мачо-компенсацию, а гораздо чаще страдая в одиночестве от стыда и нерешительности» Д.Холлис «Под тенью Сатурна»

Первой стадией преодоления материнского комплекса является физическое и позже психическое отделение от родителей. Раньше, способствующим этому отделению являлся ритуал похищения мальчика неизвестными ему старейшинами в масках. Лишая его уюта и тепла родительского очага, участники ритуала давали мальчику шанс стать взрослым.

Необходимым элементом второй стадии переходного ритуала была символическая смерть. Инсценировались захоронение, либо проход по темному туннелю. Мальчик преодолевал страх смерти, проживая символическую смерть детской зависимости. Но, несмотря на символическую смерть, новая взрослая жизнь только зарождалась.

Третья стадия – ритуал возрождения. Это Крещение, иногда присвоение нового имени и т.д.

Четвертая стадия – это стадия обучения. Т.е. приобретение знаний, которые требовались юноше, чтобы он мог вести себя как зрелый мужчина. Кроме того, ему сообщают о правах и обязанностях взрослого мужчины и члена сообщества.

На пятой стадии было суровое испытание – изоляция, проживание определенного времени, не слезая с коня, бои с сильным противником и т.д.

Заканчивается инициация возвращением, в этот период мальчик ощущает экзистенциальные перемены, в нем умирает одна сущность и рождается другая, зрелая, сильная. Если современного мужчину спросить ощущает ли он себя мужчиной, он вряд ли сможет ответить. Он знает свою социальную роль, но при этом, часто, понятия не имеет что значит быть мужчиной.

«Жизнь мужчины полна насилия, так как насилию подвергается их душа»

Неотреагированный гнев в отношениях с матерью в детстве, проявляется во взрослой жизни мужчины в виде раздражительности. Этот феномен называется «смещенным» гневом, который изливается при малейшей провокации, чаще бывает более мощным и не адекватным ситуации.

Отыгрывать свой гнев мужчина может поведением, нарушающим социальные нормы и правила, совершая сексуальное насилие. Насилие по отношению к женщине – следствие глубинной мужской травмы, связанной с материнским комплексом. Внутренний конфликт в виде страха перед травмой будет переноситься во внешнее окружение, и с целью самозащиты, он будет стараться скрыть свой страх путем доминирования над Другим. Мужчина, стремящийся к власти, это незрелый мальчик, одолеваемый внутренним страхом.

Другая стратегия поведения мужчины одолеваемого страхом - стремление к чрезмерному самопожертвованию ради того, чтобы доставить удовольствие женщине.

Современные мужчины редко говорят о своем гневе и ярости, не испытывая при этом стыда. Они часто выбирают молчать о своих чувствах, оставаясь в одиночестве.

И эта ярость, не высказанная и не проявленная во вне, направляется вовнутрь. Проявляется это в виде саморазрушения себя наркотиками, алкоголем, трудоголизмом. А так же в виде соматических заболеваний – гипертонии, язвы желудка, головных болей, астмы и др. Необходимо разорвать материнские узы, пережить травму, что приведет к дальнейшему личностному росту и качественному изменению жизни.

«Каждый мужчина тоскует по отцу и нуждается в общении со старейшинами своего сообщества»

«Дорогой отец,

Ты недавно спросил меня, почему я говорю, что боюсь Тебя. Как обычно, я ничего не смог Тебе ответить, отчасти именно из страха перед Тобой, отчасти потому, что для объяснения этого страха требуется слишком много подробностей, которые трудно было бы привести в разговоре. И если я сейчас пытаюсь ответить Тебе письменно, то ответ все равно будет очень неполным, потому что и теперь, когда я пишу, мне мешает страх перед Тобой и его последствия и потому что количество материала намного превосходит возможности моей памяти и моего рассудка». Франц Кафка «Письмо отцу»

Так начинается известное произведение, и я знаю, что большинство современных мужчин именно в этом хотели бы признаться своим отцам.

Давно ушли в прошлое те времена, когда дело, ремесло, профессиональные секреты в семье передавались от отца к сыну. Связь отца с сыном разорвана. Теперь отец покидает свой дом и идет на работу, оставляя свою семью. Уставший, придя с работы, отец хочет только одного – чтобы его оставили в покое. Он не чувствует что может быть достойным примером для своего сына.

Конфликт между отцом и сыном в современном мире – обычное дело. Он передается из поколения в поколение. Трудно сегодня найти пример для подражания ни в церкви, ни в правительстве, нечему особенно учиться и у начальника. Мудрое наставничество, так необходимое для мужского взросления, практически отсутствует.

Поэтому, большинство мужчин испытывают жажду по отцу и скорбят о его утрате. Мужчине нужны не столько знания, сколько отцовская внутренняя сила, проявляющаяся в безусловном принятии сына, таким, какой он есть. Без «навешанных» своих ожиданий, неудовлетворенных амбиций.

Истинный мужской авторитет может проявиться вовне только из внутренней силы. Тем, кому не посчастливилось почувствовать свой внутренний авторитет вынужден всю жизнь уступать другим, считая их более достойными или компенсируя ощущение внутренней слабости социальным статусом.

Не получив достаточно внимания отца, его позитивного наставничества мальчик старается это внимание заслужить. Затем он всю жизнь пытается заслужить внимание любого Другого, кто чуть выше его по статусу, либо богаче.

Молчание, невнимание отца расценивается мальчиком, как доказательство своей неполноценности (если бы я стал мужчиной, то заслужил бы его любовь). Раз я ее не заслужил, значит я так и не стал мужчиной.

«Ему нужен отцовский пример, помогающий понять, как существовать в этом мире, как работать, как избегать неприятностей, как строить правильные отношения с внутренней и внешней феминностью» Д.Холлис «Под тенью Сатурна»

Для активизации собственной маскулинности ему необходима внешняя зрелая отцовская модель. Каждый сын должен видеть пример отца, который не скрывает своей эмоциональности, он ошибается, падает, признает свои ошибки, подымается, исправляет ошибки и идет дальше.

Он не унижает своего сына словами: «не плачь, мужчины не плачут», «не будь маменькиным сынком» и т.д. Он признает свой страх, но учит с ним справляться, преодолевать свои слабости.

Отец должен научить сына, как жить во внешнем мире, оставаясь в ладу с самим собой.

Если отец отсутствует духовно или физически, происходит «перекос» в детско-родительском треугольнике и связь сына с матерью становится особенно сильной.

Какая бы хорошая не была бы мать, ей совершенно невозможно посвятить сына в то, о чем она не имеет ни малейшего представления.

Только отец, мудрый наставник может вытащить сына из материнского комплекса, иначе психологически, сын так и останется мальчиком, либо попадет в зависимость от компенсации, став «мачо», скрывающим преобладающую внутреннюю феминность.

В процессе психотерапии человек осознает свои страхи, уязвимость, тоску, агрессию, проходя, таким образом, через травму.

Если этого не происходит, человек продолжает искать своего «идеального» родителя среди псевдопророков, поп-звезд и т.д. поклоняясь и подражая им.

«Если мужчины хотят исцелиться, им следует мобилизовать все свои внутренние ресурсы, восполнив то, что в свое время не получили извне»

Исцеление мужчины начинается в тот день, когда он становится честным с самим собой, отбрасывая стыд, он признает свои чувства. Тогда становится возможным восстановление фундамента его личности, освобождение от липкого серого страха, преследующего его душу.

С этим практически невозможно справиться в одиночку, для исцеления нужно время. В терапии на это может уйти полгода, год, а может и больше. Но выздоровление возможно и вполне реально.