Внезапное известие о тяжелой, смертельно опасной или неизлечимой болезни, такой как рак, инсульт, ВИЧ-инфекция, тяжелые заболевания мозга, гормональной системы и внутренних органов, или лишение частей тела или функций тела (потеря зрения, например), становится ударом как для заболевшего, так и для его близких.

Еще месяц/неделю/день/час назад все было хорошо, но болезнь внезапно вмешивается и переворачивает все течение жизни. Возникает перспектива, например, срочной операции с непредсказуемым исходом или длительного, тяжелого и болезненного лечения, нахождения в мед.учреждении. Многое меняет невозможность больного свободно передвигаться, обслуживать себя и необходимость ухода за ним.

Навигация по статье: «Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким»

Психолог Кюблер-Росс в работе с тяжело больными и умирающими людьми выделила 5 стадий принятия болезни.

Эти стадии (периоды) могут иметь различную продолжительность у разных людей, могут идти не в том порядке, который описан ниже, а также могут повторяться, даже если человек уже прошел эту стадию.

Состоит для начала в том, чтобы помочь им понять, что с ними происходит.

1. Первой реакцией на известие о тяжелой болезни практически всегда бывает шок и/или отрицание

Человек не может и не хочет верить (защитная реакция психики), что это случилось с ним (или его близким). Он переживает сильное потрясение, удар.

Шок может проявляться в форме ступора, апатии, бездействия - таким способом организм затормаживает бурные процессы переживания очень сильных эмоций , чем снимает напряжение. Это нормальная реакция.

Если ваш близкий заболел и находится в фазе шока, не нужно срочно «включать» его в решение проблемы. Ему необходимо время для того, чтобы прийти в себя, для осознания происходящего.

Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом с близким, будьте внимательны к его состоянию, т. к. шок может перейти в следующую стадию - агрессию, истерику, в сильные эмоциональные реакции.

1. Стадия протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость

Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.

Если вы или ваш заболевший близкий находитесь в таком состоянии, могут помочь техники, описанные в статье «».

Когда ваш близкий пребывает в агрессивной эмоциональной фазе, дайте ему выговориться, пусть выскажет свое возмущение, дайте ему возможность вынести наружу его страхи, переживания, негодование. При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается.

В более позднем периоде протеста и агрессии, когда основной поток эмоций схлынул, и у вашего близкого появилось осознание необходимости справиться с отрицательными эмоциями, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, или слепить, или даже пропеть.

Психологическая помощь больным на этой и других стадиях может быть оказана как близкими людьми, так и специалистами. Если ваш близкий находится в медицинском учреждении, не отказывайтесь от предложения помощи штатного психолога или волонтера. Такая помощь больным часто дает положительный эффект.

1. Стадия сделки (торга) - человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом

Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».

Здесь важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, можно рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего.

Если ваш близкий заболел , но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле – он делает все необходимое. А если он «верит», но ничего не предпринимает – чаще всего такая «вера» прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние. И тогда в качестве мотивации придется пытаться сделать для человека его отчаяние явным.

1. Стадия депрессии

Здесь больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы.

Психологическая помощь больным со стороны близких заключается в том, чтобы дать ему максимальную поддержку, показать, что он не один на один со своим горем. Вы можете давать ему понять, что вы переживаете за него, но ваше отношение к нему не изменилось. И, безусловно, стоит продолжать говорить о его и своих чувствах, и самое главное - просто быть рядом.

Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос» и т. п. Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают. Зачастую больной может испытывать гнетущее одиночество на этом этапе.

Когда больной в депрессии , важно предоставить ему возможность простого общения без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, обеспечить ему возможность общаться с приятными для него людьми.

Какую еще можно оказать помощь больным , глубоко погрузившимся в депрессивные переживания? Имеет смысл рекомендовать им использовать антидепрессанты. В сочетании с психотерапией они могут дать ощутимый эффект и вытащить человека из этого состояния. Хорошим ресурсом для тяжело больного человека, а также его близких может стать групповая терапия.

Помощь больным необходима, но не менее важна психологическая поддержка их родственников. Если ваш близкий заболел , а вы активно вовлечены в уход за ним, вы можете испытывать целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, злость, печаль, скорбь, усталость и даже вину.

Вы можете испытывать боль за него, за его страдания, сочувствовать ему настолько, что даже хотеть оказаться на его месте. И это нормальные чувства, умение сочувствовать, глубоко сопереживать и делает человека человеком. Не держите эту боль внутри, найдите способ выразить ее.

Родственникам и близким тяжело больных людей часто приходится менять свою жизнь, подстраиваться под изменившуюся ситуацию. Например, одному из членов семьи приходится уволиться с работы для того, чтобы ухаживать за больным. В этом случае вам может быть обидно и жаль себя, вы можете злиться на ситуацию и не заболевшего.

Вы можете испытывать вину - за то, что не можете помочь тяжелобольному , за то, что вы якобы не идеально ухаживаете за ним, за то, что вам может хотеться защититься от всего этого, меньше находится рядом с ним, убежать, заниматься своими делами, за свое раздражение на него, в конце концов, за то, что он заболел, а вы – здоровы.

Эти чувства важно осознать, назвать, и хорошо, если у вас есть кто-то, с кем вы можете поговорить о них. Как осознать? Чувства чаще всего идентифицируют по мыслям, например: «Хочется сбежать в леса и там пропасть», «Я не смогу этого вынести, за что мне эта непосильная ноша?» - отчаяние. «Я его убил бы!», «Она просто невыносима, как же хочется что-нибудь разбить!» — это злость. «Мне хочется послать его подальше, закрыть дверь и не видеть!» — раздражение, усталость. «Как я могу обо всем этом думать, когда он так нуждается во мне?», «Какой же я черствый человек!»- вина.

Подумайте о том, какие проявления больного вас больше всего затрагивают, задевают сильнее всего, а потом попытайтесь понять, какие чувства вы испытываете и почему. Что стоит за вашей болезненной реакцией на происходящее?

Это может быть ваша собственная травма, страхи, например, страх остаться без средств к существованию, страх потерять значимые отношения, лишиться поддержки этого человека (ведь теперь он сам нуждается в ней), наконец, страх смерти, который так или иначе актуализируется у всех, кто находится рядом с тяжелобольным.

Только осознавая их, можно снизить остроту вашей реакции. Очень хорошо, если вы сможете дальнейшую работу с чувствами продолжить с психологом.

Старайтесь не забывать о себе. В такое время заботиться о себе нужно даже больше, чем обычно, ведь вы являетесь ресурсом своего заболевшего родственника, и вам необходимо этот ресурс восполнять. Как?

Подумайте о том, что для вас лично является ресурсом? Что вы цените, любите в жизни, что придает вам сил, вдохновения? Это может быть семья, дети, ваши друзья, домашние животные, увлечения, хобби, спорт, просто поход в соседнее кафе или телефонный разговор с другом — все то, что приносит вам радость.

Обязательно планируйте себе каждый день время на эти занятия. Расскажите об этом родным, попросите помочь вам в этом. Ваш тяжело больной родственник, скорее всего, будет только рад тому, что вы где-то черпаете радость и энергию.

Правда, бывает и по-другому: иногда больной притягивает на себя все внимание, например, может отказываться от помощи сиделки, требует, чтобы только вы были с ним рядом постоянно, что означает для вас лишиться многого в своей жизни - работы, времени для себя, своей семьи и т. д.

Здесь необходимо понять, что стоит за манипулятивным поведением больного: делает ли он это из чувства страха одиночества , изоляции? В этом случае вы можете поговорить по душам, объяснить, успокоить, что не бросаете его, но у вас есть и своя жизнь. Можно договориться, как часто вы будете отлучаться по своим делам, как построите свой график работы, чтобы больше времени быть рядом. Но не стоит лишать себя всего того, что для вас важно в жизни.

Если стоит вопрос разграничения родительской и своей семьи (например, вы мужчина, мама которого тяжело больна) — важно решить для себя, сколько времени и сил уделять маме, а сколько - жене и детям. Не бойтесь говорить о своих переживаниях и чувствах с больным, это важно как для вас, так и для него.

Постарайтесь определить для себя, что в этой ситуации вы реально можете сделать для тяжелобольного, а что – не в ваших силах изменить, осознайте границы своей ответственности. Не взваливайте на себя все сразу: несмотря на ваши родственные отношения, его жизнь все равно остается его жизнью, а ваша – вашей.

Не жертвуйте своей жизнью, ищите дополнительной помощи, привлекайте других людей к уходу, к бытовой помощи. Дайте больному возможность взять на себя ответственность в тех сферах, в которых он сам способен что-то изменить: выбирать врача, метод и место лечения. Ему это позволит ощутить, что в какой-то мере он сам влияет на ситуацию.

Если больной категорически отказывается использовать какой-то метод лечения, который кажется вам оптимальным, не стоит брать на себя ответственность за его решение. Лучше организуйте ему разговор с врачом, который поможет больному правильно оценить ситуацию.

Еще о границах: если вам очень тяжко поддерживать постоянные разговоры о болезни, стоит сказать об этом вашему близкому, дав понять, что вы рядом, но не в силах сегодня говорить на эту тему, и мягко перейти на другую.

Постарайтесь принять тяжелую болезнь близкого человека как данность, которую вы не можете изменить, но внутри которой вы можете сделать то, что вам по силам: поддерживать его настолько, насколько вы можете, быть рядом, делать какие-то простые, но важные для него вещи: обустроить удобно его постель, почитать книгу, поставить хороший фильм, вывезти на прогулку.

Готовьте план действий на каждый день, выполняйте рекомендации врачей, организуйте свою жизнь так, чтобы в ней было время и для больного, и для ваших личных дел. Старайтесь жить настоящим, своими целями и ценностями, в моменте «здесь и сейчас», в согласии с собой, радуясь проявлениям жизни.

Лечение может затянуться надолго, и если вы выработаете определенный распорядок жизни, сможете адаптироваться к новым условиям и поможете в этом больному, вам будет проще перейти к пятой стадии.

1. Стадия принятия

Здесь больной принимает болезнь, способен жить по-новому, пересмотреть ценности и приоритеты, «переписать» свою жизненную историю. Есть масса примеров, когда тяжело больные люди достигали такой степени самоактуализации, что, несмотря на недуг, и на прогнозы скорой смерти, успевали сделать что-то значимое для себя и для общества, находили силы и мотив максимально использовать оставшееся время для реализации значимых целей.

Ирвинг Ялом описал личностный рост онкологических больных в терминальной стадии: для них уменьшается значение жизненных тривиальностей, появляется чувство освобождения от всего бренного, обостряется переживание жизни в настоящем, формируется более глубокий эмоциональный контакт с близкими.

К этой стадии приходят не все, но для тех, кто пришел, открываются новые грани жизни.

Знание, в какой фазе находится ваш близкий, поможет вам лучше понять, что с ним происходит, помочь тяжелобольному и самому себе пройти этот непростой путь к принятию.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« »

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким: //сайт/blizkii-tayjelo-zabolel/

Часто близкие люди просто не знают, как вести себя с тяжелобольным родственником — как его успокоить в сложный момент, как самому не впасть в депрессию. Психолог Ирина Савенкова рассказала о правилах общения с тяжелобольными близкими.

«Чем я могу тебе помочь?»

Надежда Кузьмина, АиФ.ru: Как помочь родственнику в первые моменты, когда он только узнал диагноз?

Ирина Савенкова: Для всех без исключения — известие о тяжёлом диагнозе, которое влечёт за собой сложное и длительное лечение — всегда шок. Чтобы принять это, у некоторых уходят недели, а то и месяцы. В эти дни человек хочет слышать слова поддержки: «Всё будет хорошо. Я рядом», «Мы вместе». Человек, словно беспомощный котёнок, не знает, куда идти, как действовать. Возьмите на себя часть забот — поищите клиники, найдите врачей, которые грамотно разбираются в заболевании. Иными словами, поднимите всю доступную информацию. Если человек сам полезет искать её в интернет, его состояние может только усугубиться — начитается «страшилок». Вы же можете сохранять «холодный ум» и в дальнейшем помочь выбрать правильную тактику лечения.

— Чего не стоит говорить и делать, чтобы лишний раз психологически не травмировать? Как найти слова поддержки без жалости?

— Не нужно дистанцироваться от человека. Вот эти все фразы типа — «Ты держись», «Всё будет хорошо». Они не имеют под собой никакой реальной основы. Как держись? За что? И что значит хорошо и когда оно будет? Не нужно преуменьшать глубину страданий человека. Ведь даже болевой порог у всех разный, и мы не можем знать насколько человеку действительно больно/страшно/плохо. Лучше в этот момент просто спросить: «А чем конкретно я тебе могу помочь?». Порою бывает достаточно простых слов — «Я сочувствую тебе» и самых несложных действий — попить вместе чай, помочь приготовить завтрак или ужин, обсудить последние новости. Не нужно читать морали, предлагать рецепты самолечения, подслушанные у кого-то или вычитанные в интернете. Необходимо просто человеческое общение — пригласить на чашку кофе в кафе, сделать подарок. Хорошей поддержкой и мотивацией будут книги о людях, перенесших тяжёлые заболевания и справившихся.

Жить ради новой серии любимого фильма

— Что делать, если у человека истерика, и он говорит, условно: «Всё плохо. Я умру»?

— Умрут все. Как говорится «Никто не выберется отсюда живым». Нужно помочь человеку переключить его внимание на положительные моменты в его состоянии. Как героиня книги Портер Поллианна радовалась, когда ей подарили детские костыли, что они ей не нужны. Необходимо помочь и больному человеку найти хорошие стороны в его состоянии. Вплоть до банальности — ты можешь видеть, а некоторые слепы от рождения. Ты можешь ходить, говорить, слышать. Всё зависит, конечно, от болезни и её степени. Но порою человек просто не замечает этих очевидных вещей.

Тема смерти в современном обществе сильно табуирована. Но от неё тоже уйти нельзя. Это то, что в перспективе ждёт всех. Абсолютно. Говорить: «Ты не умрешь», — глупо. Лучше постараться переключить внимание близкого на что-то другое, чтобы ему «расхотелось умирать». Но это не должно быть из серии долгосрочной перспективы вроде — «А что же будет с родителями/детьми/кошками/собаками?». Иначе может быть новый виток депрессии. Лучше, если это будут краткосрочные задачи с долей иронии — «Не посмотришь новую серию любимого фильма», «Не попробуешь мой новый пирог, а я расстроюсь».

Помощь не должна быть навязанной

— Нужно ли помогать с бытовыми делами или это, напротив, унижает человека, подчёркивает его несостоятельность?

— Конечно, тут зависит от человека. Но я думаю, что прежде, чем хвататься за тряпку и усиленно намывать полы, стоит просто спросить — «Тебе нужно в данный момент помочь убраться в квартире?». Делая уборку, вы вторгаетесь в чужое личное пространство и не всегда и всем это приятно. Больше разговаривайте с человеком. Одна моя клиентка находилась в таком подавленном состоянии, что просто не могла есть в одиночестве. Не могла лично для себя приготовить еду, так как привыкла делать всё для других — детей, мужа, гостей. А в момент психологического спада так оказалось, что дети были в лагере, муж — в отъезде. Всё, что нужно было в тот момент ей — это просто, чтобы кто-то пришёл и приготовил кашу, и поел вместе с ней. Помощь не должна быть навязанной, но и отстраняться тоже совсем нельзя.

Здесь и сейчас

— Как самому переносить стресс, когда ваш любимый близкий человек тяжело болеет?

— На самом деле, родственники тяжело болеющих тоже страдают и проходят всё те же стадии — от шока до отрицания и агрессии. Бывает даже так, что физически болеет родственник, а психологическую травму близкие получают такую, что у них самих начинают страдать те же органы. Поэтому совет тут может быть только один — оставаться в настоящем, не фантазировать себе различные варианты событий и гнать от себя мрачные мысли. Не надо никого хоронить заранее! Ведь в настоящий момент ваши близкие — живы, а значит можно насладиться общением с ними. Каким бы оно ни было — здесь и сейчас все живы!

Если в семье серьёзно болен родственник и есть необходимость за ним ухаживать, где взять для этого силы, как справиться с раздражением, отчаянием и поддержать больного? Предлагаем вашему вниманию интервью с семейным психологом Лидией Дмитриевной Нейкурс.

Как перебороть раздражение, которое возникает у близких людей, когда от них требуют безраздельного внимания? Ведь помимо ухода за больным, необходимо выполнить и другие обязанности по дому и работе.

Дело в том, что когда тяжелобольной человек испытывает раздражение или у него завышенные требования, и он может повысить голос, то начинается раздражение и у другого человека, который за ним постоянно ухаживает. Эта искра, которая возникает между ними, создаёт напряжённую обстановку в доме. Надо учиться владеть собой и заранее рассчитывать, что такое состояние возбуждения может иметь место.

- Что можно посоветовать родственникам?

Во-первых, не накапливайте в себе раздражение. Прежде, чем ответить на гнев, подумайте немного о том, в чём причина этого гнева. Это может происходить, потому что он просто боится чего-то: страх того, что его ожидает, страх смерти, страх оставить детей или кого-то из близких. Причин для страха много. Когда человек испытывает такие страхи, он начинает требовать к себе внимания. Поэтому важно узнать причину, и тогда уже реагировать соответственно. Например, если человек боится смерти, то нужно побеседовать с ним на эту тему, успокоить его.

При общении с больным важен физический контакт. Можно взять больного за руку, погладить по плечу и т. д. - это его успокоит. Такие слова, как «не бойся», «не волнуйся», «успокойся», - очень важны.

Ещё одно действенное средство, которое помогает больному внутренне собраться и успокоиться, - это молитва. То, что вы делаете своими силами, - важно и приносит пользу и успокоение больному, но ненадолго. Просите помощи Божьей.

Что делать, если человек смертельно болен? Мы можем говорить, что «всё будет хорошо», «не бойся», «не волнуйся», «ты обязательно поправишься»?

Вот это неправильно. Фраза «ты обязательно поправишься» не должна произноситься. Если мы знаем, что человек смертельно болен, то, пообещав ему выздоровление, мы говорим ложь.

- Ну а как ему дать надежду в таком случае?

Господь нас учит поступать всегда честно. Смертельно больному человеку нужно говорить не о том, что в смерти нет ничего страшного, а рассказывать, что его ожидает в будущем. В Библии написано: «Блаженны… умирающие в Господе» (Откровение 14:13) . Блаженство - это высшая степень счастья. Но какое блаженство, когда человек умирает? Я в своей жизни похоронила троих дорогих мне людей: папу, маму и мужа. Поэтому я из своей практики знаю, что когда с человеком говоришь о том, что его ожидает в будущем, он приобретает внутреннее спокойствие. Да, он умирает, но в Биб­лии смерть названа сном. Поэтому правильнее будет сказать, что он засыпает, прекращает своё существование на этой грешной земле, чтобы потом воскреснуть для вечной жизни с Богом, где уже не будет ни страданий, ни боли. Когда больной понимает, что его ожидает в будущем, он начинает размышлять, а не требовать к себе постоянного внимания, - страх проходит. Состояние успокоения для него - самое важное. Мы можем дать ему это успокоение только при правильном изложении фактов. А вот если у больного ещё и боль сильная, - возникает вопрос, давать ли обезболивающие наркотики? Когда человек смертельно болен и у него сильнейшие боли, - нужно давать наркотические вещества, которые выпишет врач. Но при правильном поведении происходит нечто невероятное. У человека боль уходит без наркотиков. Я была свидетелем этому. Нужно утешать человека тем, что Господь всё взял в Свои руки. Он может дать исцеление и облегчение. Нужно помолиться вместе с больным.

Вы рассказали, как общаться с человеком, у которого всё в порядке с рассудком. А как быть с теми больными, которые находятся в невменяемом состоянии? Как с ними себя вести?

Это очень серьёзный момент. Невменяемый человек может сделать что угодно. Если он невменяем, то он может причинить себе непоправимый вред. Поэтому ему нужен специализированный уход: либо вы можете нанять специалиста по уходу за таким больным, который будет постоянно при нём, либо вы можете госпитализировать его в специализированное учреждение, если у вас нет возможности нанять специалиста.

Существуют и такие ситуации, при которых больной себе не вредит, но находится в таком психологическом состоянии, что неадекватно реагирует на человека, который за ним ухаживает. Например, очень обидчив или склонен к скандалам… Психологически ситуация очень сильно нагнетается. Как здесь себя правильно вести?

Такое часто встречается. Нам трудно понять человека, который находится в состоянии, близком к смерти. Он вменяем, но просто в очень напряжённом внутреннем состоянии. Его реакции не должны нас ни удивлять, ни возмущать. Представьте себя на месте этого человека. Что бы вы делали, что бы вы думали. Я рекомендую поставить эмоциональный барьер между собою и им. Постарайтесь перестроиться, когда вас что-то раздражает в нём. Напишите себе на бумаге ситуации, при которых он раздражается, и все возможные варианты того, почему он это делает. Вот это и есть барьер. Вы свою реакцию ограничиваете. Говорите всегда доброжелательным и спокойным тоном. Не давайте себя провоцировать. Берегите свой внутренний мир от раздражения. Это нужно учиться делать всегда, не только с больными.

Когда человек долго болеет и шансы на выздоровление равны нулю или очень малы, он становится крайне уязвимым. В этой ситуации задеть его может даже самая безобидная на первый взгляд фраза. Как общаться с больным и чего точно не нужно говорить, АиФ.ru узнал у психолога Анетты Орловой .

1. Мы говорим : «Как дела?»

Человек воспринимает : Произнося эту простую фразу, вы в глазах собеседника становитесь бесчувственным, ведь у него все время дела идут неважно. Он нуждается в понимании и поддержке, а ваше «как дела?» создаёт огромную пропасть в общении, и о дальнейшем нормальном диалоге можно будет забыть.

Человек воспринимает : Безусловно, эти слова могут восприниматься по-разному. Если вы проявляете терпение, интересуетесь состоянием, обсуждаете трудности, возможные риски и лишь между делом произносите «все будет хорошо», фраза воспримется как поддержка. Но не надо использовать ее в лаконичном ответе на жалобы больного. Так вы даете ему понять, что не расположены говорить о нем и о его проблемах.

3. Мы говорим : «Ты справишься. Борись. Не кисни».

Человек воспринимает : Для человека, который серьёзно болеет, это звучит как родительское приказание быть сильным и не ныть. В сложной ситуации ваши советы создают для него дополнительную эмоциональную нагрузку.

Альтернативой может стать: «Я вижу, как ты борешься, и вспомнила, как ты когда-то справился с...». А дальше напомните человеку его личный опыт преодоления. Эта техника реально поможет ему войти в свое ресурсное состояние.

4. Мы говорим : «Ты опять себя плохо чувствуешь, я уже боюсь к тебе подходить».

Человек воспринимает : Такими словами вы формируете у больного чувство вины. Это усугубляет его и без того плохое состояние.

На самом деле у этой фразы есть масса аналогов, и все они оказывают абсолютно одинаковое разрушающее действие: «Ну сколько можно», «Болеешь, лежи и терпи», «Ну как же я устал от этого» и т.д.

5. Мы говорим : «Тебе лучше?»

Человек воспринимает : Опасная фраза, особенно если регулярно обращаться с ней к человеку, ведь часто тяжелобольной не может порадовать вас оптимистичном ответом. В итоге он ощущает вину за то, что не оправдывает чьих-то ожиданий.

Лучше используйте такие варианты: «Вижу, тебе тяжело. Будем справляться» или «Я вижу, что тебе трудно, и очень хочу, чтобы тебе стало легче».

6. Мы говорим : «Если будет нужна помощь, ты только скажи».

Человек воспринимает: Не ждите, когда вас кто-то о чем-то попросит. В таких ситуациях помощь всегда нужна. Особенно важно персональное внимание, доверительный разговор и пусть небольшие, но реальные действия: от банального вопроса «чего бы вкусненько тебе хотелось, как я могу тебя немного порадовать?» до помощи в уходе за домашним питомцем.

Человек воспринимает : Конечно, подобные слова близкие часто говорят потому, что им самим больно понимать, что болезнь не отступает. Они тоже страдают, им хочется вернуть контроль над тем, что происходит в семье или с родным человеком. Однако на самом деле ваши рекомендации вряд ли помогут, особенно если состояние человека с каждым днем ухудшается. Более того, с подобной установкой велики шансы потерять контакт с больным.

8. Мы говорим : «Ой, это вообще не тяжёлая операция»

Человек воспринимает : Вы самым бесцеремонным образом обесцениваете проблему другого человека. Запомните, любая операция всегда вызывает опасения. Это только вам может казаться, что удаление груди сделать «проще простого» и все заживет «за недельку».

Используйте другой вариант: «Да, это непростая процедура, тебе сейчас тяжело решиться, но надо идти вперёд, это большой шаг к выздоровлению».

Человек воспринимает : Запомните, вы (к большому счастью для себя) не находитесь на месте больного, а потому для него ваши слова звучат как насмешка. Подобная формулировка может вызвать гнев, боль, злость и просто нежелание продолжать разговор. К таким же «гениальным» фразам относится — «Я тебя прекрасно понимаю». Если вы здоровы, то никогда не поймете тяжелобольного человека!

10. Мы говорим : «Мы вчера так прекрасно погуляли, жаль, тебя не было с нами».

Человек воспринимает : Не стоит рассказывать при тяжелобольном человеке об увеселительных мероприятиях или своих грандиозных планах на будущее. Так вы подчёркиваете его ужасное состояние.

На самом деле иногда достаточно просто честно признаться больному человеку: «Я хочу с тобой посидеть, соскучилась» или даже «Я сейчас не знаю, что сказать...». Это даёт право всем участникам разговора быть самими собой и повышает шансы на успешную, доверительную беседу.

Как поддержать тяжелобольных? Советы близким

Когда врачи ставят человеку серьезный - рак, диабет или рассеянный склероз, его отношение к себе и окружающим сильно меняется. Очень часто такие пациенты чувствуют себя ненужными, выброшенными из жизни, неполноценными... Можно ли им помочь? Об этом сайт рассказал врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Сергей Соколовский.

"Пациент остается один на один со своей болезнью, - говорит специалист, - а все медицинские мероприятия затрагивают биологическую сторону болезни, но не социальную и психологическую".

Качество жизни такого человека существенно меняется. Он вынужден постоянно подвергаться различным медицинским процедурам, принимать лекарства... При этом он нередко не может работать, а иногда и двигаться, выполнять самые простые, обычные действия - например, принять ванну или сходить в магазин. Порой он нуждается в постороннем уходе, зависит от других, периодически испытывает боли, приступы...

Многие люди при тяжелой болезни ощущают депрессию, у них возникает чувство одиночества, безнадежности, портится характер... Резко меняется и сужается круг общения. С тяжелобольным общаться нелегко, а часто и сами больные не хотят, чтобы другие видели их состояние, боятся жалости.

Они не знают, о чем говорить со здоровыми людьми, а те тоже не находят с ними общих тем для разговоров. Как правило, пациент поддерживает отношения только с самыми близкими и врачами, иногда с другими больными, товарищами по несчастью, обсуждая с ними особенности своей болезни. Либо ограничивается виртуальным общением.

"Цель терапевтической помощи для таких пациентов - развитие их внутреннего и социального благополучия, - говорит Сергей Соколовский. - Этим должны заниматься психологи, социальные работники, психиатры, геронтологи, рекреационные терапевты.

Психологи и социальные работники должны распознавать социальные нужды пациентов, учитывая дифференцированные факторы, такие, как семейный статус, друзья и близкие, наличие персональной социальной поддержки, доступность медицинской социальной и психологической помощи, финансовая ситуация, личностные и коммуникативные возможности".

Какие же меры психологической и социальной реабилитации существуют для таких пациентов?

1. Копинг, или группа поддержки

"Группа поддержки пациентов локализуется вблизи участка медицинской и социальной помощи, поддерживает контакт с врачами, социальными работниками или держит связь по интернету", - рассказывает психотерапевт Сергей Соколовский.

2. Музыкотерапия

То, что музыкальная терапия улучшает состояние пациентов, уже давно доказано.

"Музыкотерапия, особенно основанная на регулярных групповых сессиях, способствует повышению качества жизни у онкологических пациентов, пациентов хосписа, больных рассеянным склерозом", - комментирует Соколовский.

3. Пэт-терапия

"Присутствие собаки или кошки часто оказывает релаксирующее и комфортообразующее воздействие, - разъясняет врач. - Однако не все пациенты расположены к животным".

4. Медитация и релаксация

"Повышение качества жизни и чувство комфорта могут инициироваться такими специальными техниками, как , обучающие работе с воображением аудионосители, - считает специалист. - Например, эти техники помогают пациентам со СПИДом".

5. Молитва

По словам Сергея Соколовского, влияние молитвы на состояние здоровья еще недостаточно изучено, но некоторые исследования показывают, что, если пациенты узнавали, что за них молятся, это "давало им дополнительное ощущение спокойствия, повышало уровень выздоровления. Если пациенты просили других молиться за них и получали согласие, их качество жизни повышалось".

6. Хоспис

Хосписы создаются для неизлечимых больных, и попадают туда те, кому, как правило, осталось жить не более полугода.

"Помощь фокусируется на физических, психологических и духовных нуждах пациентов, и улучшает качество их жизни через облегчение страдания и контроль над болью, - рассказывает Соколовский. - Профессиональные медики и волонтеры работают на дому, в хосписных центрах, в госпиталях и больницах, дневных стационарах.

Хосписная помощь акцентируется более на личности человека, чем на болезни, и скорее способствует борьбе за качество сегодняшней жизни, чем за ее продление. Дополнительно хосписная команда помощи работает с членами семьи умирающего, обеспечивая им моральную поддержку и облегчая горе от умирания близкого человека".

Шлионская Ирина

Не забудьте включить сайт в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в наших сообществах во